Diskuze
Mates16 | 08.07.2010 21:03
Robo uprav prosim uvodni titulek KH ja uz 250 dal, dikec
Raddys | 08.07.2010 8:09
Pýta sa malý cigán svojho otca:
Tato čo je to demokracia ???
Demokracia je to keď gadžovia robia a my dostávame peniaze len tak.
Aha. A to im # nevadí ???
Vadí, ale to už je rasizmus...
vachi | 01.07.2010 15:39
http://www.stastnevdovy.cz/videa/sport/holky-hraji-fotbalek.html
hmmmm to jsou kočičky
Mates16 | 30.06.2010 17:33
dikec Horry hodils me do realu (myslim jako do reality vsedniho dne a ne jako do realu za Brancikem a tak)
Robin21 | 29.06.2010 9:45
hezky hory, ale kdo tim padem mel pravdu??????
horryna | 28.06.2010 23:19
pro matesa: sanitka rok vydani 1984
vachi | 15.06.2010 11:19
Paní učitelka dá dětem ve škole korunu, aby ji co nejlépe
prohospodařily. Za týden se dětí ptá, jak to udělaly. Přihlásí
se Anička a povídá: "Ja jsem koupila třešinky, ty jsem snědla
a pecičky jsem zasadila. Ty až vyrostou, tak z nich bude
stromeček s třešinkama." Paní učitelka ji pochválí a ptá se dál.
Přihlásí se Jiřinka a povídá: "Já jsem koupila broskvičku, tu
jsem snědla a pecku jsem zasadila. Ta až vyroste, tak z ní bude
stromeček s broskvema." Paní učitelka ji pochválí a ptá se dál.
Přihlásí se Pepíček a povídá: "Já jsem koupil jitrnici."
Paní učitelka se podiví, ale Pepíček jí hbitě odpovídá: "Doma se s ní
sestra pohlavně ukojila, pak jsme ji snědli,
špejlí si vydloubali zuby, střívko použil táta v noci jako
prezervativ, ráno jsme do ní nasrali a matka ji šla vrátit jakozkaženou no a tady máte zpátky tu KORUNU!!!"
vachi | 15.06.2010 11:13
Paní učitelka se ptá ve třídě: "Když máte na plotě pět ptáků a jednoho
zastřelíte, kolik jich tam zůstane?"
Pepíček se hlásí. "Ani jeden, všichni ptáci odletí po výstřelu"
Paní učitelka přikývne,"Správná odpověď je 4, ale líbí se mi takový způsob
uvažování"
Na to Pepíček řekl: "Paní učitelko i já Vám dám jednu otázku.
Tři ženy sedí na lavičce a každá má zmrlinu. První ji opatrně olizuje z
boku, druhá ji cumlá ze zhora skoro až ke kornoutu a třetí jemně uhryzává
od vršku.
Která z nich je vdaná?"
Učitelka se začervená, ale nakonec odpoví: "Podle mně ta druhá, co si
zmrzlinu dává celou do úst."
Pepíček na to řekl: "Správná odpověd je ta, která má prstýnek, ale líbí
se mi Váš způsob uvažování."
vachi | 15.06.2010 11:13
nějaký hustčí:
Po výpadku proudu si povídají dva kamarádi:
"Představ si, seděl jsem dvě hodiny ve výtahu."
"To nic není. Já musel celou tu dobu stát na eskalátorech."
Malý Voloďa se ptá tatínka:
"Tatínku, kde si všude byl, když si zamlada tolik cestoval?"
"No, třeba v Afghanistánu," odpoví otec a Voloďa smutně sklopí hlavičku.
"A tatínku, kde si byl ještě?" vyzvída pořád chlapec.
"No ještě jsem byl v Černobylu," chlubí se taťka a Voloďa smutně sklopí i druhou hlavičku.
vachi | 15.06.2010 11:09
Synáček ze vsi od Kyjova studuje v Praze na univerzitě a dojdou mu prachy.
Přemýšlí, jak by je získal a zatelefonuje domů:
"Táto, představ si, u nás na škole otevírají kurs pro psy,kde je učí mluvit!"
"Tož,nekecej... A co to obnáší?" diví se otec. "No pošli Alíka a 15 tisíc
a já ho nechám zapsat." kuje železo syn. Prachy dorazily a mladý je zas
na pár měsíců v pohodě. Jenomže po čase dojdou prachy a nezbývá, než
tátovi volat znovu.
"Alík? Ten mele páté přes deváté, to už se nedá poslouchat," vypráví
zvědavému otci, "ale představ si tati, že u nás na fakultě otevírají kurs,
kde učí psy číst!"
"Tož kurňa, když už Alík mluví, tak ať umí i číst!" furiantsky na to otec.
"Výborně tati, pošli 25 táců a já Alíka přihlásím," uzavírá syn.
Na konci školního roku mladému nezbývá, než odjet domů. Co teď?
Tak psa zastřelí.
Doma se táta hned ptá: "Tak kde máš Alíka?"
"Ale táto, představ si. Dneska ráno si u snídaně čteme noviny.
Říkám Alíkovi: "Tak dneska jedem dom", On složí noviny a říká: "To jsem
zvědavej, jestli mě zas táta vezme s sebou, až půjde do lesa šukat Skálovou..."
Táta zrudne a skočí klukovi do řeči: "Doufám, žes ho zastřelil, hajzla
prolhanýho!"
"Si piš, tati.."
vachi | 15.06.2010 11:05
Přijde muž s krásnou ženou do klenotnictví, společně pro ni vyberou
diamant
za 1,5 milinu korun. Když dojde na placení, vezme muž šekovou knížku a
vyplní šek na celou sumu. Prodavač se na něj s obavami dívá, ten
zákazník
je
mu neznámý, vidí ho poprvé. Muž okamžitě postřehne, co prodavači jde
hlavou
a říká mu: Vidím, že máte obavy, že tento šek není krytý, viďte...?
dobře,
uděláme následující. Dnes je pátek a banky mají již zavřeno, ponechejte
si
ten šek i šperk. V pondělí, až budete moci ten šek nechat proplatit,
pošlete
ten šperk mojí přítelkyni.o.k.? Prodavač se uklidní, v pondělí chce
nechat
šek proplatit, banka jej ale zamítne, že prý není krytý. Okamžitě volá
zákazníkovi a ten mu na to odpoví: Ten šek můžete zahodit, už jsem ji
vošukal!'
vachi | 14.06.2010 10:58
http://www.rozzlobenimuzi.com/?linkid=21230-hlasky__cesti_sportovni_komentatori.htm
vachi | 11.06.2010 11:07
http://www.zvraceny.cz/video/28929-nitro-circus-best-of-2-season
vsechny sporty a blbosti,který se dají vůbec dělat
Raddys | 09.06.2010 7:53
Zloděj vyloupí banku, vezme dva muže jako rukojmí a ptá se prvního:
"Viděl jsi mě jak vykrádám banku ?"
Muž odpoví: "Ano".
Zloděj jej okamžitě zastřelí z pistole do hlavy.
Potom se ptá druhého muže: "Tys mě taky viděl jak vykrádám banku?"
A muž odpoví: "Já ne, ale moje stará tě viděla !"
Kategorie: florbal
Návštěv: 78211
Dnes: 0
Online: 1
ja uz taky vsechno dal !!!